Mouth-sexed à l'helium

Ever heard David Beckham speak? Sounds like he mouth-sexed a can of helium.

Quand le cunni est source d'humour. Deadpool  est aussi connu sous le surnom de « Mercenaire à la grande bouche » (Merc with a Mouth). Deadpool avec  Ryan Reynolds.

Un poil pubien

Quand j'ai un poil sur la langue
Je parle pubien

Merci Frère pour cette blague

Ci dessous le film Je suis un apprentissage - 2017

Avec: Ambre Brémond et Adrien Poitou / Silhouettes: Iris Blandin et Inès Havard / Réalisation: Valentin Chetelat / Scénario: Antoine Dricot / Chef-opérateur: Michael Chao / Chef-électro: Iris Ibanez / Ingé Son: Jean-Luc Perrin / Mixage: Antoine Sugita / Etalonnage: Inês Loura / Musiques originales: Olivier Legall / Voix: Karen Lano 

Kinda Lingers

Kinda Lingers est la chanson qui va clore l'aventure de Not the Nine O'Clock News. Emission de la BBC de 1979 à 1982 produite par John Lloyd. Musical comedy sketch featuring Rowan Atkinson, Mel Smith, Griff Rhys Jones and Pamela Stephenson. 


As broadcast from Series 4, Episode 6 (1982)

L'idée sera reprise dans l'émission The bob and Tom show par Here Come the Mummies

With my tongue in your tail

Wiliam Shakespeare The Taming of the Shrew la mégère apprivoisée (la musaraigne est la métaphore de la mégère) probablement écrite en 1594(année du sacre d'Henri IV)

La première rencontre de Petruchio  et Katherina est tendue, et le premier dialogue est très soutenu. Dialogue comique il est rempli de sous-entendus.

PETRUCHIO.

Who knows not where a wasp does wear his sting?

In his tail.

KATHERINA.

In his tongue.

PETRUCHIO. 

      Whose tongue?

KATHERINA.

Yours, if you talk of tales; and so farewell.

PETRUCHIO.

What! with my tongue in your tail? Nay, come again,

Good Kate; I am a gentleman

Ma traduction

PETRUCHIO.
Vous ne savez pas où la guêpe a son dard?
A sa queue
KATHERINA.
A leur langue.
PETRUCHIO.
Quelle langue?
KATHERINA.
La votre, si vous dites des contes; et donc adieu.
PETRUCHIO.
Quoi! avec ma langue sur votre con? Non, venez encore,
Bonne Kate; I am a gentleman 

Shakespeare joue sur l'homophonie entre tales et tail; conte et queue. La langue sur la queue s'entend comme la langue sur le con ou sur le cul. Good Kate = Bon gâteau.

Mais les traductions françaises vont occulter ce point. Ci-dessous celle de 1869 de François-Victor Hugo, le fils de Victor, qui préfère inventer la blague du corps sage. Limite pathétique.

Petruchio.

— Qui ne sait où la guêpe porte son aiguillon ? — Au bout de son corsage !

Catharina.

— Au bout de ses lèvres !

Petruchio.

— Les lèvres de qui ?

Catharina.

— Peut-être les vôtres, si vous aviez un corps sage ! Adieu. 

Petruchio.

la retenant.
       — Un corsage ! Mes lèvres trouveraient vite le vôtre ! Allons, — revenez, bonne Cateau, je suis un gentilhomme.

La traduction de François Guizot (l'homme fort de la monarchie de Juillet, une femme honnête qui tiendrait un bordel selon la saillie de Victor Hugo) reprend les mots de Shakespeare mais perd également le fil de l'humour.

Les aspects négligés de The Taming of the Shrew

Et rien de mieux que les Monty Python pour comprendre l'humour anglais : Sit on my face

PETRUCHIO
Thou hast hit it: come, sit on me.
 

Sit on my face and tell me that you love me

I'll sit on your face and tell you I love you, too

I love to hear you oralize

When I'm between your thighs

You blow me away

Sit on my face and let my lips embrace you

I'll sit on your face and then I'll love you truly

Life can be fine if we both sixty-nine

If we sit on our faces in all sorts of places

And play, 'til we're blown away

Read more: Monty Python - Sit On My Face Lyrics | MetroLyrics

Cunnilingus training app

Pour développer un muscle, pour améliorer sa technique, pour gagner il n'y a qu'une seule vérité : un entrainement très dur.

Il n'y a pas d'autre vérité.

Ouverture de la chasse

Bientôt l'ouverture de la chasse, le patron de café mytho raconte à ses piliers de comptoirs ses exploits de chasse de l'année passé :

Je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 200 kg. J'arme le fusil, une seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux.

Je peux pas ramener la bête, alors je découpe la cuisse énorme et la met sur l'épaule.

J'ai pas fait 2 kilomètres que je tombe nez a nez avec un cerf . Putain, con, au moins 500 kg, ce cerf.

J'hésite pas un instant, bonne mère, je lâche la cuisse du sanglier,prends  mon fusil et le tire pile entre les 2 yeux.


Je peux pas ramené la bête entière, alors je découpe un cuissot.

J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et je laisse le reste de la carcasse.

A ce moment, le téléphone sonne.

Il va décrocher.  A son retour au comptoir:

"J'en étais où, les gars ?"

"Tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."

"Ah oui !! Et bien vous auriez vu comme je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "

Dubout de la langue

Avec Albert Dubout les femmes sont souvent énormes et les hommes maigrelets, la preuve. Ce n'est d'ailleurs pas le seul car vous trouverez d'autres cas sur ce blog.

« Ses premiers dessins sont sortis dans l'Écho des étudiants de Montpellier en 1923. […] et on y trouve déjà les personnages [du] petit bonhomme et [de] la grosse femme. Les principaux thèmes et personnages étaient déjà formés. Des personnages pris dans la réalité, entre autres : un couple de gros bourgeois de Montpellier. Elle, était une belle femme, plantureuse et autoritaire, lui, avec son canotier, un petit bonhomme qui suivait Madame. »

Suzanne Ballivet in Éclats de Rire n° 21-22

Et vu dans Dubout L'oeuvre secrète publié 6 ans après sa mort.

CunniBlague

Cet hiver, j'ai eu crevaison. Il faisait moins 15 dehors et il y a de la neige tombait dru. Je sors de la voiture prend la roue de secours, mais j'ai à peine enlevé un écrou que j'ai les doigts gelés. Je rentre dans la voiture pour me réchauffer.

Me voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, ma copine me dit:

- Mets tes doigts entre mes cuisses, ça les réchauffera très vite!

Ce que je fais... Et dix minutes plus tard, je suis à nouveau dehors. Après chaque écrou, je rentre me faire réchauffer les mains.

Quand la roue est remontée, je rentre dans la voiture prêt à repartir quand ma copine me dit:

- Tu n'aurais pas froid aux oreilles?

Mangez des pommes

Le clito rit

Un spectacle de Sophie Accaoui Le bouton de rose.



Ça commence comme une conférence austère sur le plaisir féminin. Seule en scène, la conférencière est toute rose dans son tailleur-rang-de-perles-foulard Hermès. Elle est aussi très coincée. Il va lui falloir un bout de temps pour aborder frontalement (si j’ose dire) le véritable sujet de la causerie : le clitoris. La conférencière s’échauffe à mesure que le sujet se précise, et sa voix de soprano se déploie avec l’excitation. (Causette)
Avec Caussette on peut oser déboucher un magnum de vulve clito pour rire dans une soirée.

Les ligues de vertues : boire ou lécher il faut choisir

Les ligues de vertues reviendront en force en 2012. 2012 sera puritain ou ne sera pas. La pornographie et le libertinage vont devoir disparaitre de l'espace public.
Le sexe doit être caché, un point c'est tout.

TARTUFFE

Couvrez ce sein que je ne saurais voir:
Par de pareils objets les âmes sont blessées,
Et cela fait venir de coupables pensées.

DORINE

Vous êtes donc bien tendre à la tentation,
Et la chair sur vos sens fait grande impression!
Certes je ne sais pas quelle chaleur vous monte:
Mais à convoiter, moi, je ne suis pas si prompte,
Et je vous verrais nu du haut jusques en bas,
Que toute votre peau ne me tenterait pas.

C'est l'histoire d'un mec ...

C'est l'histoire d'un mec, il est en train de dormir et elle le réveille par une fellation. Ca doit être fachement agréable comme réveil.

La suite et en bd est sur le blog d'Evelyne Louvre-Blondeau "Je remets les pendules à leur place"

- C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles. Alors il dit au garçon : "Moi je m'en fous, je paye pas !". Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon : "Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !". Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lécher le cul. Alors le garçon fait : "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..." "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".

La blague ci-dessus est de Coluche peut-être dessiné par Reiser.

Cunnilingus technique puissante

Je profite de mes derniers jours de vacances pour venir sur mes blogs. Je me suis égaré comme toujours, et après un long détour chez Houellebecq je suis arrivé sur ce forum.
Hou Elle Becq quand même ça vous pose un gamin. Au milieu du nom Elle, devant où et à la fin bec. Un nom qui prédestine à l'obsession du cunnilingus et de la fellation.



Je cite :
C'est une technique puissante, le cunnilingus c'est l'équivalent d'une retournée (sic) dans le football ou d'un strike au booling.

Entre les jambes

Ce pourrait être un billet de CeriseLibertine mais c'est la passe de François Trinh-Duc à Imanol Harinordoquy après une belle pénétration de Lionel Nallet lors du match France Ecosse du tournoi 2011.

La passe est encore visible chez le rugbynistère

Footons, Footons

15 millions de Français devant le football, devant un triste France Mexique. Pouquoi tant de téléspectateurs devant un aussi médiocre divertissement. Je décide de faire une petite promenade et je découvre cette scène d'un but grand ouvert et d'un attaquant qui ne laisse pas passer sa chance.

Foutons, Foutons me dis-je, ne vivons pas notre plaisir par procuration.

La pire blague de Josiane Balasko

Pas facile de trouver des billet pour la rubrique humour. J'ai trouvé par hasard une blague de Josiane Balasko.

Limericks pénétrants

Reborn

In the warm moisture of her slit

Lives an old dormouse called the clit

Wake the slothful stub

Probing fingers rub

With my masterful tongue lick it.

Cat

Renaître

Dans sa caroncule glaireuse,

Le clitoris est en veilleuse.

Déridons ce moignon sans vie,

Par les humides chatouillis

D'une langue experte et râpeuse.

StJust

The désert

Your swelling buttoocks make me swoon

They look like the red Saharan dunes

Nestled on your thighs

Lies the greatest prize

Your oasis will make me swoon.

The cat

Le désert

Tes belles fesses me font songer

Aux dunes roses du Ténéré...

Nichée tout en haut de tes cuisses,

Se trouve la plus belle oasis

Dans laquelle je veux m'enivrer.

StJust

Limericks entre tes jambes

Un limerick est un poème humoristique, à l'origine en anglais, de 5 vers rimés (rimes aabba), de caractère souvent grivois, irrévérencieux ou irréligieux. Source Wikipédia

Le rythme du limerick se fonde sur les accents toniques, et est totalement indépendant du nombre de syllabes :

• Les deux premiers vers ont trois accents, et riment entre eux;
• Les deux suivants ont deux accents, et riment entre eux (en typographie, les vers 3 et 4 sont parfois fondus en un seul, fait de deux hémistiches rimant);
• Le dernier a trois accents, et rime avec les deux premiers.

C'est généralement dans ce dernier vers que se trouve la "pique" irrévérencieuse ou paradoxale, à laquelle les premiers vers préparent le terrain.

J'aimerais bien faire un voyage

Entre tes jamb's : quel paysage !

Chérie, ta chatte est si velue

Que je crains pour mon vit menu,

Qui pourrait se perdr' dans c'pelage.

Jean Claude Mouette

Adaptation de " Scratchy pussy ".

I could enjoy having a go,

Between your legs for a nice show.

Darling your puss is so hairy,

I fear too much for my dickie,

Which would get stuck in that velcro.

Les limericks ci dessus sont publiés par St Just

Un cunnilingus de chien

Mesdames, je vous propose un petit cunnilingus canin et je suis sur que vous apprécierez la magnifique technique du toutou.

Cliquez

 

On a plus accès à ce petit film (d'humour) je connais des histoire de cunni canin dans Gamiani de Musset et sur le blog lubricité. A la place je vous propose une photo

Cachez ces lèvres que je ne saurez voir

Alors que ce blog se démène pour célébrez le bijou caché, le rosebud secret. 

Le sexe de madame est parfois durement célébré par les hommes.

Je découvre donc le camel toe littéralement orteils de chameau. Mais je découvre encore plus effaré le deuxième effet camel toe